Devo consultar um psicólogo ou um psiquiatra?

Tenho 20 anos e estou agora na universidade. Nunca vi nenhum tipo de conselheiro profissional, porque pensava que podia lidar com os meus problemas, até há pouco tempo. Coloco aqui, porque alguém também pode estar numa situação semelhante à procura de ajuda.

Eu era um tipo tímido e introvertido na escola primária e na faculdade, e ainda sou. Não bebi e não bebo álcool de todo, embora esteja a planear tomar uma boa primeira cerveja com o meu irmão. Talvez me pudesse ter permitido relaxar no passado e festejar/ fazer com que outras pessoas me conhecessem melhor, eu não sei. Não sei se isto pode ser relevante, mas os meus pais divorciaram-se há 14 anos. O meu irmão estava na adolescência quando isso aconteceu e ele ficou devastado, mas eu também sofri uma espécie de colapso em torno de uma idade semelhante à dele. O meu irmão mudou-se muito cedo. Eu fiquei com a minha mãe que tem muitas inseguranças e muitas vezes eu afundava-me nos seus problemas e tentava resolver a sua relação com os pais (a minha mãe é professora (trabalha) e os pais dela também (reformados)). Quando eu tinha 15 anos, tive uma discussão com a minha mãe que quase desmaiei e uma ambulância me levava. Mudei-me dela para os pais, o que piorou ainda mais a sua relação. Isto é triste de dizer, mas prefiro confiar e confiar numa pessoa aleatória do que em alguém da minha família, que é uma das razões pelas quais coloco esta questão aqui.

Sou considerado uma pessoa madura, sábia e inteligente, mas tenho dificuldade em me dar bem com as pessoas, especialmente com as mulheres. Sinto que elas podem sentir a má vibração no segundo em que me vêem e não querem continuar a discutir, não querendo dizer que vão a um encontro. Não quero culpar a minha mãe, mas estou inclinado a acreditar que isso me custou alguma coisa, porque não posso ficar com ela mais de 2 a 3 horas. Falávamos normalmente, mas, passado algum tempo, algo dentro de mim me dizia para fugir. Tenho muita pena dela, e lamento ter-lhe contado o que senti em relação a isto, mas ela estava a pressionar-me para lhe dizer porque é que eu tinha sentido o que tinha sentido.

Na escola, sempre me senti só, apesar de ter amigos. Coisas como ser escolhido em último lugar nas aulas de Educação Física não me incomodariam muito nessa altura, mas agora estão a ressurgir e a acumular-se pequenos incómodos.

Agora, na universidade, tenho problemas de concentração e não consigo suportar emoções tristes, isso é demasiado para mim. Receio não conseguir chegar ao 4º semestre e tenho ainda mais medo de contar aos meus pais sobre isso. As tarefas simples estão a tornar-se extremamente difíceis a tal ponto que me abstenho de frequentar as aulas porque não vejo qualquer utilidade em eu ir a elas. Costumava desabafar emoções ruins chorando e eu estava acostumada, porque parecia ter funcionado, pelo menos por algum tempo. Mas agora, vejo que se está a aprofundar e nas duas últimas vezes senti que era um perigo para mim mesmo.

Pensei que era suficientemente duro para ultrapassar isto, mas sinto que essa força está a diminuir. Por vezes sinto-me completamente desligada dos meus familiares mais próximos, como se nunca tivesse existido realmente um laço. Não sei se isto é insegurança, ou se eu não sou capaz de os detectar porque tento reprimir seja o que for. O medo constante pelo futuro e as reminiscências do passado são muito extenuantes e debilitantes. Cada vez mais frequentemente não consigo deixar de chorar, começa a apoderar-se de mim.

Peço desculpa por uma longa leitura, e agradeço-vos se conseguiram percorrer todo este texto. Espero ter feito algum sentido com ele. Depois de ter escrito tudo isto para algum fundo, quero perguntar-lhe se devo consultar um psicólogo ou ir directamente a um psiquiatra.